Liefdesrelatie Problemen
Wat is er aan de hand?
Een affaire is uitgekomen Jullie zijn het contact met elkaar kwijt Er is meer ruzie dan jullie lief is Jullie verstaan elkaar niet meer of willen elkaar niet meer echt begrijpen Jullie zijn het over meer zaken oneens, dan eens Het vrijen is gestopt, de intimiteit en passie is verdwenen Jullie zien op tegen nog twintig jaar met elkaar verder Of misschien wil je gewoon een ‘relatie APK’
Goed dat jullie hier zijn
Ik zeg het maar gewoon: Relatie is een werkwoord
Een enorm cliché, maar met een goede reden: hij klopt. Iedere relatie heeft onderhoud nodig, investeringen van beide partners. Steeds opnieuw. Stellen die vergeten dat relatie een werkwoord is, leren op een dag dat het ook een klus-woord is. Dan moet lang uitgesteld groot onderhoud gebeuren, met soms verrassende wendingen, waarbij ik jullie graag terzijde sta.
Waar herken je je het meest in? Klik maar aan en lees verder!
- wij zijn een stel en onderkennen dat het niet lekker gaat en zoeken hulp bij onze relatieproblemen >>
- ik ben een vrouw; hoe motiveer ik mijn man om er samen iets aan te doen? >>
- ik ben een man; relatieproblemen, ga ze aan voordat het te laat is – individuele relatiecoaching voor de man door een man >>
- ik heb relatieproblemen en zit in een niet-monogame relatie, een open relatie, polyamorie >>
Je Liefdesrelatie als ultieme groeiplek
Ik werk vanuit de visie dat een relatie de plek is waar ik, jij en wij allemaal de beste versie van onszelf moeten kunnen worden. We moeten in een relatie bezig zijn voor onszelf én we moeten bezig zijn met de ander. Moeite doen voor elkaar, bereidheid om naar elkaar te luisteren en steeds te kijken naar je eigen rol en aandeel in de relatie en in de strubbelingen die nu eenmaal optreden in iedere relatie.
Willen investeren, durven afhankelijk van elkaar te zijn en te ervaren dat die veilige verbinding met een bijzonder persoon in je leven mogelijk is. Dat je kwetsbare stukken uit je jeugd kunt helen en verwerken in je relatie. Dat je jezelf vernieuwt en ontwikkelt en dat je in verwondering en nieuwsgierigheid naar elkaar kijkt en daarvan kunt genieten.
Dat je je partner niet in een frame ziet, niet vastzet in vooroordelen, maar steeds openstaat voor wat er op een nieuwe dag op een nieuw moment ontstaat en is. Elkaars vangnet zijn, maar ook elkaars slijpsteen. Elkaars kussen zijn om in te rusten, maar ook de springplank omhoog, verder.
Mooie woorden natuurlijk, maar in het dagelijks leven zijn er altijd verrassingen en rimpelingen, die zorgen voor frictie. En dat voelt als ‘relatieproblemen’. Die problemen kunnen klein of groot zijn. En om maar meteen af te rekenen met een mythe: veel problemen zijn goed oplosbaar, maar anderen zijn dat niet en dat geeft niets! Verschillen houden het spannend, als je er goed mee omgaat.
We komen een relatie binnen vanuit ons eigen verhaal, onze eigen geschiedenis. En samen werken jullie aan een nieuw verhaal. En in die analogie: soms gaat het verhaal met de schrijvers aan de haal. Lopen zaken anders dan verwacht, spelen externe factoren en mensen ineens een rol, die jullie niet hadden voorzien.
Waarom Relatietherapie?
Uitdagingen, verrassingen, plotwendingen: ze horen bij een relatie als mogelijkheden van groei, ontwikkeling, verdieping. Als liefdeskoppel dwingen omstandigheden en gebeurtenissen in jullie levens, jullie tot keuzes die jullie niet hadden zien aankomen. Jullie eerste relatie, die ontstaat in de verliefde fase, zal er al na een aantal maanden anders uit gaan zien. In de loop van de jaren evolueert de relatie. Kinderen, carrières, vrienden, ouders, ziekte en dood: het leven neemt wendingen en jullie relatie moet meebewegen. We worden ouder dan ooit en blijven langer dan ooit gezond, daarmee moeten we langer en harder werken om de belangrijkste liefdesrelatie in ons leven gezond, voedend, verdiepend en vitaal te houden. En daarbij help ik jullie graag.
Jullie zijn welkom: direct samen of eerst één op één
Acute crisis: een affaire komt uit
Alle relaties raken in zwaar weer als een affaire uitkomt. Het geheim, de seksuele component, het feit dat exclusiviteit is doorbroken: het geeft een enorm gevoel van verraad. Bij uitkomen belanden ‘dader’ en ‘slachtoffer’ beiden in shock. Een glazen plaat valt in honderdduizend stukjes. De partner die zich bedrogen weet, gaat informatie verzamelen om de geschiedenis te herschrijven, om het verhaal weer kloppend te maken met alle pijn die daarbij hoort. De dader slingert tussen schuldgevoel, rouw, boosheid, rechtvaardiging, schaamte…
En dan.. Affaires zijn van alle tijden, van alle maatschappijen, van alle leeftijden. Ze horen bij de mens en bij relaties. En ze veroorzaken zeker zoveel leed voor de één als plezier voor de ander. Hoe kan het toch dat we er niet in slagen het aan te kondigen? Tijdig onze partner te vertellen ‘dat er iets lijkt te gebeuren’. Hoe raken we stapje voor stapje verstrikt.
Esther Perel zegt er bijvoorbeeld over: ‘Zelfs in culturen waar de doodstraf staat op vreemdgaan, gaan mensen vreemd.’ Ze wil maar zeggen: het is een onderdeel van ons mens zijn. Maar we worstelen er enorm mee als het aan het licht komt. We komen er maar zelden uit.
De smartphone faciliteert
Dankzij de smartphone en social media hebben we al onze vakantieliefdes, exen, interessante collega’s, leuke verenigingsleden vrijwel binnen ons directe bereik. De codetaal die we kunnen spreken met emoji’s maakt dat flirten makkelijker is geworden dan ooit. Een paar uur per dag op de smartphone: het is volstrekt normaal geworden. Dat schept mogelijkheden en risico’s. Meer affaires dan ooit, vinden hun oorsprong in de smartphone. Affaires komen meer dan ooit ook aan het licht, door diezelfde smartphone. En de pijn die het lezen van een sexchat-geschiedenis van een partner veroorzaakt, tref ik vrijwel dagelijks aan in mijn praktijk.
Is dat wat bij jullie speelt? Dan zijn jullie zeer welkom om snel langs te komen. Ik maak graag tijd om te helpen erdoorheen te komen, te begrijpen, taal te geven aan emoties en gevoelens. Dankzij Esther Perel en haar boek ‘Liefde in Verhouding’, komen de laatste jaren meer stellen dan ooit door een affaire-crisis heen. En vinden de doorgang naar een Relatie 2.0 , mooier en dieper dan de relatie waarin de beloften en verwachtingen zijn gesneuveld.
Drukte in de moderne tijd
De waan van de dag, de drukte van een gezin, levensfasen die we doormaken. Baby’s, peuters en kleuters: praktische zaken staan centraal. Als er sprake is van ADHD dyslexie of autisme komen daar nog veel uitdagingen bij. Kids worden pubers worden adolescenten. Omgaan met hun wensen en nukken, op één lijn proberen te blijven qua opvoeding, onderhandelen over alles. Midlife Crisis en Menopauze. Mantelzorg en pensioen.
En tussen al die bedrijven door vind je hopelijk nog wat tijd voor jezelf en je hobby’s. En natuurlijk: voor elkaar, voor jullie liefdesrelatie. Voor intimiteit, vriendschap en rotsvast vertrouwen in elkaar.
Een slepende crisis: elkaar verloren in de tijd
Stel jullie relatie voor als een vaas. Ooit gloednieuw uit het papier, schitterend in het licht, flonkerende kleuren. De randen gaaf, het gekleurde glas iriserend. Prachtige patronen, strakke lijnen. Op de bodem jullie stempel: bedacht door en gemaakt voor.. Jullie ‘contract’.
In de loop van de jaren wordt de vaas gebruikt. Gebruikssporen ontstaan. Eerst werd hij nog na iedere verwelkte bos bloemen schoongepoetst en van nieuwe bloemen voorzien. Maar langzamerhand wordt er makkelijker mee omgegaan. Een keer een schuurspons voor alg. Krasjes. Een keer gevallen op het aanrecht. Een butsje van de rand of erger: gebroken op de grond. Lijmen. En gelukkig, nog waterdicht. Het licht valt er anders doorheen, de kleuren minder stralend. Het iriserende zie je alleen nog maar vanuit een bepaalde hoek, bij bepaald licht. Een verhuizing: een barstje in de bodem. Een tafeltje valt om, de vaas mee. Lijmen, weer. Kinderen lopen ertegenaan. Stuk, lijmen. Niet meer waterdicht. Droogbloemen? Houtbrokken met kralen? Of in een doos op zolder. Verstoffend en steeds meeverhuizend. In de vergetelheid.