Qruun Schram Relatiecoach

Menu
Menu

Tag: Tell me what you want

Monogamie of Open Relatie?

Posted on by admin

Monogamie of Open Relatie?

Je leest dit waarschijnlijk omdat in jouw relatie een affaire heeft gespeeld en is uitgekomen. Of heeft één van jullie het verlangen uitgesproken om ook eens met een ander te kunnen vrijen? Of zijn jullie nieuwsgierig naar ervaringen van mensen met een ‘geopende relatie’ en overwegen jullie zelf om hierin iets te ondernemen?
Hoe dan ook: je onderzoekt hier of er een ander ‘contract’ dan de Klassieke Monogame relatie bestaat, dat beter bij jullie zou kunnen passen.

Omdat er veel vormen zijn van ‘Open Relatie’, kies ik ervoor om vanaf hier te spreken over een ‘Geopende Relatie’. Het begrip Open Relatie staat immers vaak voor ‘alles mag en niets moet, vrijheid en blijheid’, maar dat is absoluut niet hoe de meeste Geopende Relaties in elkaar zitten. Sterker nog: mensen in een Geopende Relatie hebben vrijwel altijd veel meer afspraken en randvoorwaarden, dan mensen in de tamelijk eenduidige Klassieke Monogame Relatie.

Bij mij ben je individueel of als koppel welkom om over dit onderwerp te komen praten. Het openen van je relatie is spannend. Het vereist veel communicatie, naast een open nieuwsgierige houding naar elkaar. Ruimte creëren om elkaar op een andere manier te leren kennen, om kanten van elkaar te ontdekken die tot nu toe onbesproken zijn gebleven. Dan kunnen er veel emoties vrijkomen en kan het onderzoeken omslaan in negatieve gevoelens naar elkaar en de relatie. En dat was juist wat je niet wilde.

Niet monogame relatie

Wat kun je van mij verwachten

Een veilige setting, privacy is 100% gewaarborgd. Ik hoef niets van jou of jullie te weten, het kan allemaal anoniem. Mijn praktijk ligt aan de rand van een bos en is gevestigd in een verzamelkantoorvilla. Voor een impressie klik je hier (0054 Dronefilmpje)

Een klankbord met kennis en ervaring. Sinds 2016 bied ik relatietherapie en intussen heb ik honderden stellen gecoacht en begeleid, waarbij een aantal op deze weg. We gaan op onderzoek uit met elkaar: welke weg hebben jullie afgelegd, dat jullie op dit punt zijn gekomen? Welke vragen en antwoorden zijn relevant? Wie zijn jullie en wat brengen jullie mee in deze stap?

Betrokken begeleiding bij jullie onderlinge gesprekken. Belangrijker dan de inhoud, zijn de gevoelens en emoties die tijdens de gesprekken aan bod zullen komen. De zoektocht die jullie maken, gaat er allereerst over of het openen van de relatie überhaupt iets voor jullie is. Want ik werk vanuit de overtuiging dat voor het openen van de relatie, een stabiele sterke primaire relatie, de basis vormt. Er is altijd een verschil in geschiedenis, ervaring en tempo tussen partners. Goede afstemming, fasering, checken: een spannend en gevoelig proces.

Zekerheid dat alle relevante thema’s aan bod komen. Het openen van de relatie gaat over zoveel meer dan alleen seksuele verlangens. Het moet gaan over emoties en gevoelens. Spanning, energie en jaloezie. Ook gaat het over tijd en aandacht. Over geld. Het gaat over communicatie, afstemmen, evalueren. Het gaat over de smartphone, de auto, jullie thuis. Het gaat over informatie geven en vragen. En over nog heel veel meer.

Als het zover komt kan ik jullie helpen bij het uitwerken van jullie afspraken.

Monogamie: een weinig succesvol relatiemodel

Zeventig procent van ons allen, krijgt te maken met affaires en verhoudingen in onze relatie. Het kan beperkt blijven tot flirterige appjes en sexting. Maar vaker ontwikkelen zich deze contacten tot meer. Veel meer. En toch is het standaardbeeld dat de monogame relatie staat als een huis, dat het de beste weg is, dat we ernaar moeten streven, dat we niet gelukkig worden zonder die ene alles-vervullende partner in ons leven. Onze soulmate, de ware, the one and only.
En tegelijkertijd weten we allemaal, dat het anders ligt.

De knuppel in het hoenderhok: Monogame Relaties en Geopende Relaties zijn even succesvol of on-succesvol. Bijna vijftig procent van alle huwelijken, monogaam of niet, eindigt in een scheiding. En van de tweede huwelijken is dit zelfs bijna zeventig procent. De volkswijsheid ‘een open relatie werkt niet’ is kortom volstrekt inwisselbaar met de stelling ‘een monogame relatie werkt niet’.

Het valt simpelweg niet mee om een leven lang bij elkaar te blijven en het leuk te hebben en houden. In tientallen jaren relatie komen zoveel gebeurtenissen voorbij die invloed op de relatie hebben, positief en negatief. Je begint op jonge leeftijd een relatie met elkaar, carrières nemen een vlucht, kinderen, drukte van een jong gezin, de kids worden pubers, economische crisis, mid-life crisis en overgang met alle hormonale veranderingen, ouders die mantelzorg behoeven, verlies en rouw.

En dan nog de individuele ontwikkeling als persoon: ben je na tien of twintig jaar nog dezelfde persoon in alle opzichten? Zijn jouw verlangens en behoeften verschoven? Ouder worden, verandert het perspectief op jezelf, je leven, je doelen. Waar je eerst nog meedoet aan alle conventies, waarden en normen van je gezin van herkomst en vroege vrienden, ontwikkel je steeds meer eigen persoonlijkheid, groeit je zelfvertrouwen. Misschien dat je door een gesprek met een vriend of vriendin, een bijzonder boek, een cursus, mediteren of een spirituele ervaring ineens dingen in een ander licht ziet. Dat je de bakens wilt verzetten en je partner overvalt met een nieuwe koers…

Verlangen naar leven, vitaliteit, ademruimte

Er gebeurt zoveel in twee mensenlevens in een relatie, onvoorstelbaar. En de uitdaging om met elkaar al die fases in verbinding te doorlopen is groot. Wanneer we in zo’n uitdagende fase het contact met elkaar verliezen, ervaren we stress. En dan slaat ons instinct aan: gaan we vluchten, vechten of bevriezen? Spanningen in de relatie nemen toe. Misschien beland je in een burn out. Oude verslavingen kunnen opvlammen, drinken, roken, drugs. Je begraven in je werk, je stuk fietsen in de bossen om de spanning kwijt te raken. En sluipenderwijs groeit het verlangen naar een schone lei, een ander leven. De mogelijkheid en ruimte om soms alles te kunnen vergeten en even de beste of meest kwetsbare versie van jezelf te kunnen zijn. Om vanuit die energie terug te keren naar je thuis, je gezin, je partner. Vanuit dat sluimerende verlangen, staan we open voor anderen. En dan niet om die ander ‘an sich’, maar om de mogelijkheid om een andere ‘zelf’ te beleven, de ruimte te geven. Esther Perel zegt het prachtig op allerlei manieren in haar boek ‘Liefde in Verhouding’. De kern: Zelfs in de meest harmonieuze relatie, kan een affaire ontstaan. Niet omdat een van beiden de rug naar de ander toekeert, maar omdat deze partner de rug naar een stuk van zichzelf toekeert en terugverlangt naar een andere ‘zelf’. Een ‘zelf’ die jong was en vol vitaliteit. Die een leven voor zich had vol beloften en mogelijkheden.’

Monogamie lijkt nog altijd meer dan ooit de norm

In onze maatschappij, die nog altijd is gegrondvest op de joods-christelijke grondvesten van pakweg de laatste vijfhonderd jaar, is het monogame huwelijk de norm. Gaat heen en vermenigvuldigt u! Gezin als hoeksteen van de samenleving! Het romantisch ideaal van Hollywood: ’they lived happily ever after’. Onze taal heeft zich hierbij aangesloten. Een buitenechtelijke relatie staat voor bedrog, liegen, daderschap. Het slachtoffer mag rekenen op alle steun en begrip, de dader wordt buitengesloten en veracht. Wederom vrij naar Esther Perel: ‘Veertig jaar geleden was het een schande als je ging scheiden van je vreemdgaande partner, tegenwoordig is het een schande als je bij een vreemdgaande partner blijft’. Het romantisch ideaal is volgens steeds meer relatietherapeuten een verstikkende norm geworden. We verwachten van onze partner dat die op ieder moment alles voor ons is, wat we dan nodig hebben. Perel: ‘Waar we vroeger een heel dorp en onze familie voor hadden, zoeken we nu in die ene persoon, onze ‘soulmate’. Maak dat maar eens waar.

Vriendschap doen we anders

Het vreemde is dat we ten aanzien van het thema vriendschap, heel anders tegen zaken aankijken. Met sommige vrienden delen we veel, met anderen heel weinig maar wel heel specifiek. We staan doorgaans open voor nieuwe vriendschappen. Gedurende ons leven komen en gaan vrienden. Sommigen zijn voor lang, anderen voor een specifieke fase. Sommigen spreken we vaak, andere incidenteel. En met de laatste delen we misschien wel veel meer, dan met de eersten. En onze partner vindt het doorgaans prima en we vinden het prima als onze partner veel tijd en energie steekt in die vriendschappen. Vriendschap is kortom een heel ‘fluïde’ gebeuren. Sommige mensen zouden een zelfde flow en energie, dezelfde ruimte en het elkaar gunnen, ook willen ervaren in hun seksuele- en liefdesrelaties. En dat vereist moed, onderzoek, eerlijkheid en een diepe verbinding. Want erover praten met anderen is nog altijd vrijwel onmogelijk.

En tegelijkertijd weten we allemaal, dat het anders ligt.

Waar ligt de weg voor jou, voor jullie?

Ik hoop dat bovenstaande tekst aansluit op jullie beleving en vragen. Dat het jullie helpt bij de gesprekken, die jullie met elkaar moeten hebben. Een website is niet de plek voor enorme beschouwingen, ik heb slechts geprobeerd een stukje mee op te lopen op jouw- of jullie pad. 


Op de contactpagina vind je mijn gegevens. Indien gewenst spreken we af op een andere locatie.

Wil je meer lezen over Nieuwe Monogamie? Bekijk de website.

Nieuwe Monogamie

Andere berichten die je misschien interessant vindt

Een liefdesbrief als start van de vakantie

Posted on by admin

Heb jij ook zo’n zin in een geweldige vakantie na de lastige Corona-tijd? Begin dan je vakantie met het schrijven van een prachtige brief aan je partner en zorg dat je deze vakantie de gesprekken met elkaar hebt, die jullie weer helemaal op de rails krijgen voor het post-Corona tijdperk of het nieuwe schooljaar van jullie kinderen. Ik weet het, dat is hartstikke lastig, maar ik kan je helpen als een hedendaagse Cyrano de Bergerac. Binnen vijf werkdagen help ik je met het schrijven van de brief van je leven en ga jij de prachtigste gesprekken met een dierbare tegemoet.

Waar wil je het over hebben?

Ben je niet helemaal happy in de relatie, maar kom je er moeilijk over in gesprek?
Zit je op belangrijke onderwerpen niet meer op een lijn met je partner en wil je daarover een echt gesprek?
Ben je ontevreden over aspecten van je relatie?
Is er iets in jullie dynamiek, wat steeds terugkeert en belemmert?
Is de intimiteit verdwenen en wil je die graag terugvinden?
Ben je toe aan een nieuw relatiecontract en moeten er dingen veranderen om goed met elkaar verder te kunnen?

Ik help je de juiste woorden, zinnen, toon en taal op papier te zetten in jouw brief aan je partner.

De kracht van taal

Tijdens individuele sessies met cliënten in relatietherapie of coaching, krijg ik nogal eens de vraag: ‘mag ik ons gesprek opnemen? want jouw zinnen kan ik zelf niet verzinnen, maar die heb ik wel nodig in de gesprekken met mijn partner.’
Mijn antwoord is: Ja: dat mag, altijd! Want de kracht van de juiste woorden, de juiste opbouw van de zinnen, is niet te onderschatten.

Talloos zijn de Sinterklaasavonden geweest, waarop ik familieleden geëmotioneerd heb zien raken, door een gedicht van partner of kind. De kracht van woorden op papier, de kracht van het aan jezelf voorlezen van een gedicht, is ongekend. De woorden komen rechtstreeks bij ons binnen, via het oor ploffen ze oorverdovend in ons hart. Ongecensureerd volgt de emotie. Tranen, ontroering, blijdschap. Even voelen we ons meer verbonden dan ooit met elkaar.
Waarom doen we dat dan maar één keer per jaar?

Brieven in tijden van paniek

De meeste mensen krijgen een brief van hun partner, als het helemaal mis is in de relatie. Een uitleg, rechtvaardiging, geschreven op een moment van diepe schaamte, schuldgevoel. Vaak zijn uitgekomen affaires de aanleiding voor een brief of een uitgebreide whapp conversatie. De ander onder ogen komen is te beschamend. En de ander wil ook even niet dat de ‘dader’ hen onder ogen komt. De boosheid met alle emoties maakt rechtstreekse mondelinge communicatie onmogelijk. En tegelijkertijd is er dan vaak wel een behoefte aan contact, uitleg, context. Een brief kan daarvoor het juiste middel zijn. En een goede brief kan de weg naar het hart van de ander weer openen.

Liefdevol schrijven in verbindende zinnen

Taal die contact maakt en verbindt: het is een vaardigheid die niet iedereen bezit.Liefdesbrief als start van de vakantie
In zijn geweldige boek ‘Geweldloze Communicatie’ doet Marshall B. Rosenberg handreikingen ten aanzien van verschillende aspecten.
Dus lees dat boek zonder meer!

Maar misschien heb je haast en is de emotie nu te hoog opgelopen. Neem dan contact met mij op. Dan gaan we zorgen dat er binnen 5 werkdagen een brief ligt, die helpt herstellen. Die leidt tot gesprek en openingen naar de toekomst. Dat durf ik je te beloven.

Snel aan de slag, snel resultaat

Je belt me op 06-53173769. Op korte termijn hebben we een intake, waarin je mij de situatie uitlegt en we de doelen van de brief bepalen. Daarna vraag ik je zelf een concept brief te maken, dat kan zijn in bullet-points, woorden, stukjes zin. Maar je mag ook een eigen brief componeren, waarin je probeert de juiste woorden en zinnen op een rij te krijgen. Ik lees deze brief en in een tweede sessie stel ik vragen om verder duidelijk te krijgen en toetsen we mijn voorstellen voor aanpassingen.

Dan ga ik met jouw conceptbrief aan de slag en maak een nieuwe conceptbrief voor jou. Volledig in geweldloze verbindende ‘Ik-taal’. Niet teveel en niet te weinig woorden. In zinnen en frasering die van jou hadden kunnen zijn. Want mijn vaardigheid is dat ik jouw klankkleur en taalgebruik als basis hanteer voor de brief. Immers: jij had hem geschreven moeten kunnen hebben, als je er de rust, tijd, balans en vaardigheid voor had gehad. Met deze conceptbrief ga jij aan de slag, je zet hem om in een brief die helemaal als ‘van jou’ voelt. In een slotsessie zetten we samen de puntjes op de i.

De standaardkosten voor dit traject zijn € 350 incl. BTW.

‘Tell me what you want’ Justin J. Lehmiller

Posted on by admin

Seksuele fantasieën bespreekbaar maken in je relatie: veiliger dan je denkt.

In 2018 verscheen het boek ‘Tell me what you want’ van Justin J. Lehmiller, een Amerikaanse sociaal psycholoog en auteur die veel onderzoek heeft gedaan op het gebied van seksuele gedragingen en gezondheid. Waar zijn eerste boek (the Psychology of Human Sexuality) vooral theoretisch was en bedoeld voor relatietherapeuten en psychologen, is dit boek veel leesbaarder en interessanter voor een brede groep lezers. In ‘Tell me what you want’ komen de resultaten terug van een groot onderzoek naar seksuele fantasieën onder meer dan vierduizend Amerikanen. De onderzoeksgroep is een echte dwarsdoorsnede van de bevolking in al haar schakeringen. Op die manier zijn ook uitspraken over sub populaties te doen.

Fantasie nummer 1: Sex met extra partners

Uit het onderzoek komt onomstotelijk naar voren dat er veel gefantaseerd wordt: maar liefst 97%van de deelnemers zeiden regelmatig seksuele fantasieën te hebben. De meest voorkomende fantasie: sex met meerdere partners. Een trio met extra man of vrouw, een kwartet met een ander koppel, een gangbang of een groep mensen verstrengeld in een orgie. Andersom: op de vraag of men wel een fantaseert over sex met meerdere partners antwoord bijna de volle honderd procent van wel, met als meest genoemde fantasie een trio.

Mijn veronderstelling is -mede op basis van gesprekken met cliënten- , dat een dergelijk onderzoek in een land als Nederland, dus ook een westers land met een joods-christelijke traditie, globaal dezelfde cijfers zal opleveren. In ons brein doet het ‘monogame huwelijk tot de dood ons scheidt’ het dus niet zo heel voortreffelijk.

Lehmiller verklaart dit verlangen vanuit het Coolidge effect: gewenning aan onze partner, doet de honger doven. Het verhaal gaat dat President Coolidge van de USA samen met zijn vrouw een boerderij bezocht. De boer toonde vol trots een haan aan mevrouw Coolidge en vertelde dat deze dag in dag uit de hele dag met hennen kon paren. Mevrouw Coolidge opperde dat de boer dat maar eens aan president Coolidge moest vertellen, die op dat moment elders op de boerderij rondkeek. De boer zocht de president op en vertelde over de activiteit van de haan. De President dacht een moment na en vroeg toen: “Steeds met dezelfde hen?” “No, sir” antwoordde de boer. “Vertel dat dan maar aan mevrouw Coolidge”, sprak de President.

BDSM: bondage, dominantie, onderwerping en sado masochisme: de goede tweede

Twee derde van geënquêteerden gaf aan fantasieën te hebben op het vlak van BDSM, waarbij pijn/plezier ‘geven’ en ‘ontvangen’ beide boven de 60% scoorden, met een oververtegenwoordiging voor beide posities onder vrouwen. Daarmee is wellicht direct het succes van ‘Fifty shades of Grey’ (Vijftig tinten Grijs) verklaard. Vrouwen zijn meer dan mannen van het tintelende rollenspel, zo blijkt. Waarbij het onderzoek liet zien dat de meesten dan kiezen voor de ontvangende/onderdanige rol.

Wat nog meer opvalt

Anders dan veel mensen denken, wordt er weinig over Hollywood sterren gefantaseerd. We fantaseren vooral over sex met de eigen partner of een bekende. Gewone mensen fantaseren over gewone mensen.

Porno kijken heeft invloed op onze fantasieën: we leren van porno wat er mogelijk is en dat kan onderdeel gaan uitmaken van ons wensenlijstje. Opvallend is dat heteroseksuele mannen die veel porno kijken, gemiddeld een sterkere voorkeur ontwikkelen voor grotere borsten. Voor vrouwen geldt dit ook: zij krijgen een voorkeur voor grotere penissen. Met porno maken we het onze partners dus potentieel best lastig. Al halen we er ook inspiratie voor vernieuwing uit.

En wat we ermee doen

Allereerst: we praten te weinig met onze partner over onze fantasieën. Hieraan kan veel ten grondslag liggen. Angst voor afwijzing of erger speelt een belangrijke rol. We voelen ons niet veilig genoeg bij onze partner om ons op die manier kwetsbaar op te stellen. Uit het onderzoek bleek dan ook dat minder dan een derde van de participanten een belangrijke fantasie daadwerkelijk in de praktijk had gebracht. En jawel: driekwart van de deelnemers hoopte ooit met hun partner hun belangrijkste fantasieën in praktijk te gaan brengen… Driekwart!

Wat Lehmiller betoogt

Uit het onderzoek kwam duidelijk naar voren dat partners die het aangedurfd hadden hun fantasieën te delen en eventueel ook ten uitvoer te brengen, significant gelukkiger scoorden dan zij die geheimen hielden op dit vlak. Hij concludeert dan ook dat het tijd wordt dat we leren onze fantasieën te delen. En waarom niet: het onderzoek toont vooral aan, dat jij en je partner zomaar eens dezelfde fantasieën zouden kunnen hebben. Dus daar zit een doorgang, maar wie durft die te benoemen?