je partner verrassen – Qruun Schram Relatiecoach

Meer plezier in je relatie krijgen?

Posted on 14 februari 2020 by admin

Lieve, leuke, vrolijke vrouwen van Nederland! Hoe krijg je meer plezier in je relatie. Goed nieuws: het is écht mogelijk: je relatie leuker maken, waarbij hij nu eens het meeste werk verzet.

Hij heeft het in huis, daar vertrouwen jij en ik toch op? En tijdens de Mannenweek slash ReBoot-Camp slash Haar-Gelukkiger-Maken-cursus midden in Frankrijk zal ik die talenten naar de oppervlakte helpen komen. Het is een week voor hem alleen, jij blijft thuis en wacht af tot hij thuiskomt: mannelijk, charmant, communicatiever en attenter op de momenten die ertoe doen.

Jouw situatie

Droom jij er ook wel eens van om jouw man/vriend te veranderen in die leukerd waar je vriendinnen je om zullen benijden? Ik weet het: jij hebt alles al geprobeerd. En sommige dingen gingen best een tijdje goed. Maar het blijft hard werken om hem binnen de grenzen van het ‘aanvaardbare’ en ‘houdbare’ te krijgen en daarna te houden.

En omdat het niet leuk is om altijd de schooljuf en politie-agent uit te houden, is het een goed idee om hem deze zomer te verwennen met een Cursus-Mannen-Werkweek en door mij onderhanden te laten nemen.

Wat kan ik je bieden?

Mijn cursusweek ‘Haar Gelukkiger Maken’ vindt deze zomer plaats op een prachtplek midden in Frankrijk. Met een groep van maximaal tien mannen ga ik aan de slag. Mijn streven: hij komt als herboren terug. Leuke en mannelijke eigenschappen nog altijd intact en verrijkt met onderdelen die voor de week als ‘verbeterpunten’ aangemerkt zouden zijn.

Geen doetje, geen weekdier, nee een echte man, maar wel één die een stuk handiger, charmanter en leuker is, dan degene die je instuurde.

Wat gaat er aan hem veranderen:

Na de cursus zal hij jou veel beter horen doordat hij anders en beter leert luisteren. Niet als kunstje, maar vaardig en openend naar nieuwe dimensies.
Na de cursus zal hij investeren in de relatie, door bewust tijd te maken, waarin hij echt aandacht voor jou heeft.
Hij gaat je leren verrassen met kleine attenties, bewegingen, handelingen waarvan je niet wist dat hij het in zich had.
Hij komt terug als mannelijke man die beter weet wat jij als vrouwelijke vrouw van hem nodig hebt, waarnaar je verlangt en hoe hij jouw bijzondere en specifieke wensen en verlangens op tafel kan krijgen.

Wat ga jij na de cursus zoal meemaken met die 2.0 versie van jouw vent?

Voorbeeld 1: Doorbroken communicatiepatronen

Oude situatie:
Jij: ‘Schat, ik wil graag dat er iets verandert in jouw X/Y/Z gedrag’
Hij: ‘Oké, prima’.
Jij: ‘Oké? Wat ga je eraan doen dan?’
Hij: ‘Waaraan schat?’ (kijkt op van zijn telefoon)

Nieuwe situatie:
Jij: ‘Schat, ik ben het nu echt spuugzat dat je zo vaak X/Y/Z’ (Je had het immers al vaker aangekaart en toen had hij geen luisterend oor)
Hij: (kijkt op van het to-do lijstje dat hij voor zichzelf maakt) ‘Jeetje schat, ik schrik ervan dat ik het zo hoog heb laten oplopen, ik was me daarvan duidelijk niet bewust en dat spijt me. Ja natuurlijk moeten we het daar over hebben, vind je het goed dat ik heel even mijn to-do lijstje afmaak en dat we over een kwartier samen bij een kop thee even verder praten? Had jij nog zaken voor op mijn lijstje?’

Voorbeeld 2: Attente man verdringt lompe zak

Oude situatie:
Andermaal raap je geïrriteerd het vuile wasgoed aan zijn kant van het bed op en slaat zijn dekbed open zodat frisse lucht erbij kan. Beneden hoor je dankzij de opengelaten WC-deur zijn krachtige straal in de toiletpot, vrolijke babbelend laat hij weten vanavond niet op tijd bij jouw ouders te kunnen zijn bij het kerstdiner, vanwege een kerstborrel die hij vergeten was te communiceren.

Nieuwe situatie:
Jij: ‘Schat, ik wist natuurlijk dankzij onze gezamenlijke gezinsagenda van de kerstborrel op je werk vanmiddag, dus ik heb mijn moeder gezegd dat we later komen en pas kunnen eten rond een uur of acht.’
Hij: (terwijl hij het bed openslaat aan beide kanten) ’Wat lief schat! Dat geeft me iets meer tijd, maar ik denk dat ik zeven uur echt wel haal. Ik zal je moeder zo nog even bellen en haar dat laten weten’ (hij loopt naar de wasmand met zijn spullen)
Jij: ‘Dat hoeft niet schat, ik vind het prima dat we wat later heengaan. Dat geeft mij ook wat extra tijd bovendien heb ik mijn moeder deze week al uitgebreid gesproken.’
Hij: (je hoort de WC deur opengaan en het geluid van een stromende kraan: je man wast zijn handen’) Sorry schat, ik hoorde niet wat je zei door de dichte WC-deur’

Voorbeeld 3: Echt samen naar een feestje

Oude situatie:
Hij loopt drie meter voor je de feestruimte in en in een rechte streep naar de bar. Hij wenkt van afstand met zijn handen en maakt een beweging die lijkt op het openen van een biertap en daarna het walsen van witte wijn in een glas. Je beseft dat hij een drankje voor je bestelt en je maakt het wijn-gebaar. Hij komt terug met rode wijn, terwijl je trek had in witte.
Hij: ‘Hé Peter, jij hier? Is Manon er ook?
Hij drukt het wijnglas in je handen en loopt met Peter mee naar het buffet. Even later zie je hem op de dansvloer met Manon. Hij maakt zijn vintage jaren ’80 danspasjes en zijn gezicht is verwrongen in een grimas die toewijding en vervoering verraadt. Als hij ziet dat je kijkt, knipoogt hij naar je. Na afloop kan hij niet ophouden over hoe leuk het feest was.
‘Met wie heb jij gepraat?’, vraagt hij nog. Hij kijkt op zijn telefoon, het scherm licht op: je ziet het direct: een appje van Manon met een bijna ongepaste emoji.

Nieuwe situatie:
In de garderobe helpt hij je uit je jas. Hij wacht terwijl jij je make-up nog een laatste touch geeft. Samen betreden jullie de feestzaal, je voelt zijn hand in je rug. Niet sturend of duwend, maar hij draagt je verticaal op handen.
Hij: ‘Peter, wat leuk dat je er bent! Ken je mijn vrouw nog? Wij lopen samen even een rondje langs de gasten, maar het lijkt me leuk om je straks even te spreken.
Samen lopen jullie naar de bar. Hij bestelt de Prosecco met een scheutje framboise waarmee jij altijd zo prettig in de stemming komt. Zelf neemt hij een glas rood. Jullie bewegen richting de gastvrouw en haar partner. De attentie die hij voor het stel heeft gekocht mag op de cadeautafel. Daar komen jullie Peter en Manon weer tegen.
Hij: ‘Manon, wat leuk, jij ook hier! Mag ik je voorstellen aan mijn grote liefde?
Peter en jouw man lopen naar het buffet. Je raakt in een aardig gesprek met Manon.
Hij komt terug met een bordje met een paar kleine favoriete hapjes van jou die hij aan jou en Manon aanbiedt.
Jij: Heerlijk schat, zullen we zo even dansen?
Manon: Mag ik daarna ook nog even een keer? Ik wil nog een keer die geinige jaren ’80 pasjes van hem zien.
Vele uren later zitten jullie uitgedanst en vrolijk in de taxi naar huis. Jullie hebben los van elkaar leuke momenten gehad en dat afgewisseld met momenten samen: op de dansvloer, aan de bar, in gesprek met mensen.
Jij: ‘Leuk type die Manon.’
Hij: ‘Ik heb er geen avondje ruzie voor met je over, liefste.’

Het is inderdaad bijna niet te geloven

Ik weet het: het klinkt te mooi om waar te zijn.
En inderdaad: als het jou niet is gelukt, waarom zou het mij dan wel lukken?
Om de volgende redenen (let op de mannelijke ‘Ik-jes’, daar doet die van jou het goed op!)
• Ik geef nu een aantal jaren relatietherapie, dus ik weet dingen
• Ik ben een man met alleen maar broers en bijna alleen maar mannelijke vrienden: ik spreek mannentaal
• Ik ben mijn leven lang schaamteloos nieuwsgierig geweest naar jullie, vrouwen. Door schade en schande, studie en reflectie, praktijk-ervaring en theoretische onderbouwing heb ik nu de toolkit klaar staan om jouw man te repareren, fixen, rebooten en te updaten.
• Ik heb me bekwaamd in de vaardigheden van de Provocatieve Coaching. Dat betekent niet alleen dat het ook voor mij een leuke week moet worden, maar ook dat ik geen zoete broodjes bak en vaart maak. Geen hummen, maar scrummen.

Is jouw vent toe aan een betere versie van zichzelf voor jou?

Geef hem dan hier op, of neem contact met mij op voor meer informatie!

Je relatie leuk maken of leuk houden

Posted on 4 oktober 2019 by admin

In de vorige blog besprak ik de eerste punt van de Relatie-schijf van 5: Samen (weer) leuke dingen doen en beleven. In deze blog ga ik verder in op de Relatie Schijf van Vijf en dan met name op de andere vier ingrediënten die je kunnen helpen om jullie relatie bruisend te krijgen of houden.

Schijf van Vijf punt twee: Individueel dingen doen en beleven

Naast weer leuke dingen samen doen, is het belangrijk dat beide partners ook de ruimte nemen en van elkaar gegund krijgen om eigen avonturen beleven. De beroemde psycholoog David Schnarch heeft een punt gemaakt van hoe partners alleen vanuit een gezond egoïsme, voldoende gedifferentieerd kunnen zijn om met elkaar een gezonde spannende relatie te onderhouden. In eenvoudig Nederlands: alleen als je voldoende van jezelf houdt, kun je van de ander houden. Hij legt dus niet zozeer de nadruk op symbiose en versmelting -het ideaal van menig pas-getrouwd stel- maar drukt zijn cliënten op het belang van differentiatie binnen de relatie: durven voor jezelf te kiezen in allerlei situaties, egoïstisch te zijn, jezelf te voeden, zodat je de ander wat te bieden hebt.

Vaak wordt in dit verband gesproken over de emotionele fusie als diepe valkuil voor veel stellen: Het permanent op elkaar afgestemd zijn, steeds de antenne aan hebben voor wat de partner nodig heeft, prettig vindt, het liefste heeft. En dat kan veel te ver gaan. Je kent ze wel: van die stellen die elkaars zinnen afmaken als één van beiden kennelijk voor de zoveelste keer een verhaal vertelt of herinnering ophaalt. En als je zijn mening hoort, zal het ook wel die van haar zijn. En altijd stemmen ze alles braaf met elkaar af. ‘Vind je het goed als ik nog even blijf?’ in plaats van: ‘ga alvast maar, ik blijf nog even’.

Deze stellen houden de godganse dag rekening met elkaar. Zij is dol op koriander, maar ze kookt zonder want dat lust hij niet. Hij wil eigenlijk mee met vrienden vissen, maar begint er maar niet over, want haar ouders verwachten hen voor moederdag op bezoek. Zo vermijden ze iedere ruzie, iedere rimpeling op het water. ‘Gewoon rekening met elkaar houden’, noemen ze dat. Maar onder water leveren ze al hun wensen, verlangens en behoeften in voor de lieve vrede. Dit zijn de stellen die uitgepraat raken en op de automatische piloot proberen een eindstreep te halen.

Dat kan anders. Of eigenlijk: dat moet anders. Doe vooral ook je eigen ding in de relatie! Natuurlijk mag je dat een beetje afstemmen, maar dan bij wijze van spreken op de manier waarop je dat ook met kleine kinderen doet:
‘Zal ik zaterdag of zondag met de mannen gaan vissen?’
‘Zal ik komende meivakantie met mijn vriendinnen naar Ibiza gaan, of wachten tot de herfstvakantie?’.
‘Na het werk hebben we een borrel, zal ik in het logeerbed gaan liggen als ik erg laat thuiskom?’

Je ziet: nergens wordt om toestemming gevraagd. Want als volwassen mensen heb je van elkaar geen toestemming nodig als je je verantwoordelijk gedraagt. Het grote voordeel is dat je avonturen beleeft, dat dingen anders lopen dan gedacht, dat je kortom de volgende dag iets te vertellen hebt. En dat is wel zo leuk in een relatie.

Schijf van Vijf punt drie: Nieuwsgierig blijven naar de ander

Ik zeg het maar zoals het is: er zijn best veel mannen die hun vrouw als vanzelfsprekendheid beschouwen. Die menen alle gedachten en frustraties van hun vrouw wel zo’n beetje te kennen. En degenen die ze niet kennen, daar zijn ze niet meer zo heel nieuwsgierig naar, want dat gezeur kunnen ze missen als kiespijn. Andersom zijn er tamelijk veel vrouwen die klagen als een grondrecht beschouwen, waar ze op ieder moment mee kunnen beginnen en pas hoeven op te houden als ze alles hebben gezegd wat er op hun hart ligt. Die denken dat hun man een oneindig absorberend doekje voor hun negatieve emoties is. En als ie dat niet is, dan leert ie het maar te zijn.

Stellen die op dit punt in therapie belanden, kenmerken zich door het chronisch etaleren van de communicatieve ‘Ruiters van de Apocalyps’ zoals relatietherapeut Gottmann deze noemt. Het voert te ver om ze hier te bespreken, maar wat je dan hoort zijn neerbuigende verwijten en minachtende jij-bakken waarop negatief defensief wordt gereageerd (en ergens het zinnetje ‘laat ook maar’) en non-verbaal wordt er veel met de ogen gedraaid, het hoofd geschud, de armen over elkaar geslagen en gefronst. En dan realiseer je je als relatietherapeut dat dit ook ooit twee mensen waren die niets liever deden dan verdrinken in elkaars verhalen. Die alleen maar dachten: ‘vertel me meer, meer, meer’ terwijl ze keken in de nieuwsgierige ogen van de ander. Ooit, jaren geleden.

De crux is dat je leert nieuwsgierig te blijven naar elkaar. En dat je het voor de ander de moeite maakt om nieuwsgierig naar jou te zijn. Dan helpt het als je bereid bent te luisteren en door te vragen, als de partner iets te berde brengt. Dat je dan niet reageert vanuit de eenvoudige reflex, maar dat je eens een zin begint met ‘daar heb ik eigenlijk al een tijdje niet meer over nagedacht, wat een goede vraag.’ En dat je andersom eens een gesprek begint met ‘Schat, ik zit al een tijdje te denken over X, ik merk dat ik daar Y van vindt. Wat vind jij daarvan?’

In relatietherapie valt het me vaak op hoe weinig partners weten van elkaars jeugd, jonge jaren, terwijl dit bij uitstek de periodes zijn waarin ontzettend veel bepalende dingen kunnen zijn gebeurd. Sporen van die gebeurtenissen kunnen nu nog de basis vormen van het denken en handelen. Gewoontes en opinies kunnen hun wortels hebben in eerdere relaties, in voorbeelden uit het gezin van herkomst. Het kan zoveel ruimte bieden om in plaats van kritiek te geven op je partner eens een vraag te stellen: ‘Hoe deden jouw ouders dat vroeger dan?’ of ’wat maakt dat je dit zo aanpakt?’ of ‘Joh, je verrast me, hoezo zie jij dat zo?’

Als je leert op die manier nieuwsgierig naar elkaar te blijven, kun je tot prachtige gesprekken komen, die verbinden en de relatie versterken.

Schijf van Vijf punt vier: Elkaar verrassen

Wanneer heb jij je partner voor het laatst verrast? Hoe vaak verras jij je partner? En hoe doe jij dat? Denk je er wel eens over na, over ‘Verrassen’?
Een lief briefje op tafel. Een smoothie die klaarstaat in de koelkast. Een bosje tulpen van de markt. Een gevouwen wasje. Een ontbijtje op bed met bioscoopkaartjes op het blad. Hoe moeilijk is het? Nou,heel moeilijk, zo blijkt doorgaans.

Sleur, sleetsheid, verveling: door alle vaste patronen die horen bij een gezin met kinderen, wordt het leven samen makkelijk een routine en verlopen alle patronen langs de lijnen van vanzelfsprekendheid. En dat is niet erg vitaliserend voor de relatie. We hadden het al over dingen samen ondernemen en dingen zelf ondernemen. Maar er is nog een mooie manier om de sleur van alledag te doorbreken: elkaar verrassen met kleine en grotere gebaren.

Even een glimlach omdat je partner aan je heeft gedacht, een twinkel in de ogen omdat er aandacht aan je is besteed. En bij jezelf de voorpret als je even tijd maakt om een verrassing voor je partner voor te bereiden. Het loont ontzettend om hier goed in te worden. Gary Chapman vertelt in zijn voortreffelijke boek ‘de vijf liefdestalen’ hoe makkelijk dit is voor de één en hoe lastig voor de ander. Sommige mensen zit het in het bloed om de wereld om zich heen te verrassen. Ze halen geintjes uit op het werk, weten op ieder feestje met iets verrassends aan te komen en zetten met groot gemak thuis de boel met de kinderen op stelten. Een verademing als je dat kunt!

We zijn allemaal gevoelig voor kleine en grotere attenties, hoewel we er ook enorm in verschillen: de één kan verrukt zijn over een gevouwen zeilbootje met een lieve boodschap, de ander doe je een plezier met het ophangen van een schilderijtje of het regelen van een oppas en theaterkaartjes. Een bos bloemen op tafel, favoriete chocoladereep in de broodtrommel, een reparatie regelen die al een tijd wacht, een cadeautje waar écht over is nagedacht! Mijn vrouw zegt altijd: als je me praktische cadeau’s voor mijn verjaardag begint te geven, dan ga ik bij je weg.

Gewoon één keer per week een klein gebaar. De beloning zal groot zijn.

Schijf van Vijf punt vijf: Heb (het over) Seks

Psycholoog en toonaangevend relatietherapeut Esther Perel spreekt veel over ‘eroticism’. (Als de naam Esther Perel je nog niets zegt: ga naar YouTube of lees haar boek ‘Liefde in Verhouding’. Dat laatste vooral doen in bed voor het slapen gaan, zodat je partner ziet wat je leest en je erover in gesprek raakt. Heerlijk.)

Eroticism is de eigenschap van het menselijk individu om seksualiteit op een dieper niveau als onderdeel van de eigen identiteit te ervaren. Het gaat erover hoe je als het ware samen met een ander bij jezelf naar binnen gaat, bewust bent van jezelf tijdens seksuele omgang. Dat je jezelf steeds opnieuw ontmoet en definieert als seksueel wezen met passie, vuur, verlangen, lust, behoefte aan veiligheid, spanning, vernieuwing.

Dat klinkt allemaal wellicht abstract en de kern van het betoog is dan ook het belangrijkst: wij mensen kunnen niet stoppen om ook een seksueel wezen te zijn én onze seksualiteit is integraal onderdeel van onze identiteit en dus van de ontwikkeling die we in ons leven doormaken.

Een relatie is een plek om te groeien, zelf en samen. Als het goed is, is de relatie een veilige plek en een plek waar je steun en vertrouwen voelt om nieuwe uitdagingen aan te gaan en je te ontwikkelen. Dat kan in verschillende richtingen op allerlei niveau’s zijn: intellectueel (studie, gesprekken, lezen), cultureel (bezoeken voorstellingen, lezen), persoonlijk (dingen doen buiten de comfortzone (samen of alleen), coaching en opleiding). En bij dat laatste hoort dus ook de seksuele ontwikkeling van jezelf en van jullie als koppel.

‘Als de seks goed is, is het maar een klein onderdeel van de relatie, maar als de seks slecht of afwezig is, is het zomaar het grootste deel van het relatieprobleem’, aldus Esther Perel.

En daarom ben ik het met haar eens, dat we het erover moeten hebben in onze relaties. In onze seksualiteit zit ontwikkeling: als twintiger ziet het er anders uit dan als dertiger, veertiger of vijftiger. In de loop van de jaren groeit ons zelfvertrouwen, we leren onszelf beter kennen, we accepteren steeds meer wie we zijn en we ontwikkelen ons. We verliezen stukjes schaamte of bouwen nieuwe op. We komen onszelf tegen in ontmoetingen, op cursussen, in meditatie of yoga. Als het goed is, ontwikkelen we ons een leven lang, verdiepen onze zelfkennis, leren steeds meer van onszelf zien. En in die ontwikkeling kunnen onze wensen, verlangens en fantasieën mee-veranderen.

Om toe te geven aan bepaalde verlangens is het vaak nodig een zekere schaamte te overwinnen, zelfvertrouwen of zelfkennis op te bouwen. Dat kost tijd, dat heeft soms nodig dat we met anderen praten. En daarvoor zou je partner de eerste zin die in aanmerking komt, maar dat is vaak lastig, meer nog als je al als tiener of jonge twintiger met elkaar in de relatie bent gestapt.

Wat maakt het dan zo lastig? Dat we er niet echt taal voor hebben en niet geleerd hebben er op een veilige manier over te praten. Stel dat je je partner op een dag vertelt dat je een keer een bungee-jump wilt maken. Je zult een verrast gezicht krijgen wellicht. En enkele minder enthousiaste opmerkingen kan ik me ook goed voorstellen: ’Maar je vond dat toch zo eng?’, ‘Pas je wel op?’. Kortom: het is even samen wennen aan het idee. Maar je komt er wel uit met elkaar, ook als het niet doorgaat. Dan is er geen bungee-jump geweest. Tja.

Maar wat als je voorstelt om een keer een BDSM-avond samen te bezoeken, omdat je door het lezen van Fifty Shades iets in jezelf wakker hebt voelen worden, waarvan je niet wist dat het er zat?

Dat kan de sfeer in het huwelijk zomaar danig verslechteren. Vernieuwing en verandering op dat vlak is in heel veel relaties ontzettend moeilijk. En het ingewikkelde is: als je het hebt uitgesproken, dan is het er altijd. Dan kan het niet meer vergeten worden. Dus dat is eng en je laat het vaak wel.
En toch is het cruciaal om het onderwerp sex, erotiek, vrijen met elkaar, op de agenda te houden. Om het erover te hebben, om het levend te houden, om het een plek te geven in jullie leven. Het is dan de kunst om voorbij de oppervlakkige vragen te komen. Dus niet alleen ‘ben je nog tevreden over onze seks?’. Want het antwoord daarop is te snel een eenvoudig en eenduidig ‘ja’. Waar je nieuwsgierig naar zou kunnen zijn, zijn de diepere verlangens, wensen, nieuwsgierigheden van elkaar. Heb bijvoorbeeld vrolijke gesprekken met elkaar over ‘Vijftig tinten Grijs’ wat je allebei hebt gelezen. Of laat elkaar een erotisch filmpje zien, waar je elkaar vragen over stelt. Of ga een keer samen naar Christine le Duc of de Kamasutra-beurs.

Als je als stel erin slaagt om sex op de agenda te houden, zonder dat je oordeelt, dingen van elkaar ‘gek’ vindt en zonder dat je uit schaamte een gesprek afbreekt: als dat je allemaal lukt dan zul je niet alleen meer bevredigende seks met elkaar beleven, maar sla je ook een stevig fundament onder jullie relatie.

Relatietip: Leer de kunst van het geven

Posted on 15 november 2018 by admin

Een vriend van mij kreeg eens een super stoomstrijkijzer van zijn vrouw cadeau. Voor zijn veertigste verjaardag. Mijn vrouw zag het direct: een geweldig ding. Met een flex-stekkersnoer dat optimale wendbaarheid verleende aan de azuurblauwe bout die meer stoom produceerde dan de Hogwarts Express bij vertrek van perron 9¾. De bijgeleverde strijkplank was gladder dan een ijsvloertje na een dweilpauze. Kortom: niets stond urenlang strijkplezier in de weg!

Twee jaar later kwam zijn affaire uit en belandden ze in relatietherapie..

Misschien was die affaire er ook wel geweest als zijn vrouw twee vliegtickets Berlijn had geboekt met twee kaartjes voor een rockconcert van zijn favoriete heavy metal band, maar ik denk het niet. Soms is een crisis tamelijk eenvoudig te voorspellen, daarvoor hoef je geen relatietherapeut te zijn.

De derde liefdestaal: Cadeautjes en attenties ontvangen

In mijn eerste twee blogs over ‘The Five Love Languages’ van de Amerikaanse voorganger Gary Chapman, besprak ik ‘Complimentjes en Waardering’ en ‘Quality Time’. In deze blog wil ik je graag wijzen op een veel voorkomende liefdestaal bij vooral vrouwen: ‘Cadeautjes en Attenties ontvangen’. Mensen met deze liefdestaal voelen zich geliefd en gezien als ze met kleine en grotere geschenken verrast worden door hun partner.

Verrassen is een belangrijk element: er is zoveel meer te doen dan de jaarlijkse bos rozen op moederdag of haar favoriete parfum voor hem, op vaderdag. En het is helemaal niet zo moeilijk om groots te worden in het maken van kleine gebaren. Zelfs voor de zuinige boekhouder staan er voldoende tips in deze blog. Dus als je relatieproblemen hebt en je wilt iets doen aan de sfeer: leer deze liefdestaal!

Een cadeau zegt meer dan duizend woorden

Het is niet voor niets dat bij veel huwelijksrituelen cadeau’s te pas komen: een ring, een bruidschat, een kleine veestapel. In alle culturen horen giften bij het officieel maken van een relatie. Maar ook in de beginfase van een relatie horen ze erbij: iedereen herinnert zich het verliefde verleidingsspel, waarvan kleine attenties en cadeautjes een vanzelfsprekend onderdeel zijn. Bloemen, parfum, kaartjes voor bioscoop of theater, lingerie: aan fantasie ontbreekt het de verliefde man maar zelden. Hoe anders is dat na een paar jaar relatie! Menig partner kan zich een laatste attentie niet eens herinneren, als wij er tijdens relatietherapie naar vragen. En natuurlijk hangt niet iedereen er even sterk aan, maar algemeen kun je best stellen dat we gevoelig zijn voor cadeautjes, mits die zorgvuldig zijn uitgekozen. Een doos bonbons of bosje bloemen kan best een keer in geval van nood, maar durf vooral eens buiten die box te denken!

Je partner verrassen kost niets

Oke, jouw partner heeft als liefdestaal dus ‘Ontvangen van cadeautjes’. Les 1 voor jouw nieuwe aanpak: zoek het in het kleine en spontane. Stel dat je de goede gewoonte hebt om dagelijks te wandelen of regelmatig te joggen in de natuur. Dan kom je onderweg van alles tegen: een vogelveer, een bijzondere steen, een fraaie tak, dennenappels. Pak deze op en verzin onderweg naar huis een verhaal bij je vondst. Koppel het aan iets wat gaat over jullie relatie, geef het een symbolische touch mee. Bij thuiskomst zet je een kop thee voor je partner en je legt op het dienblad een handgeschreven kaart met een liefdevolle toelichting op het kleinood. En dat zet je zonder verder commentaar onder de neus van je geliefde. Moet jij eens opletten wat er gebeurt.

In relatietherapie-land weten wij: diamonds mogen dan a girls best friend zijn, maar een dennenappel met een gloedvol compliment, komt zeker zover. Met aandacht, een open blik en de juiste timing heb je als man altijd entree tot het hart van je vrouw.

Het gaat er vaak niet om wat je geeft, maar waarom je juist voor dat cadeau hebt gekozen. Het verhaal is kortom veel belangrijker dan het ‘ding’ zelf. Kaartjes voor een opera in Teatro alla Scala in Milaan is een geweldig cadeau. Maar je doet je partner wellicht nog meer plezier met een oprechte, goed getimede persoonlijke serenade in de badkamer. Ik wil maar zeggen: het kan allemaal voor weinig.

Word een grootse giften-gever met de volgende relatietips

1. Is je partner over tien dagen jarig? Zorg dat je negen kleine cadeautjes hebt voor de negen dagen voor de verjaardag. Iedere dag een klein cadeautje op een verrassend moment of een verrassende plek, opbouwend naar de verjaardag. Je begint met een zorgvuldig uitgekozen kaart, de volgende dag een roos, de dag erna precies de juiste concealer (je moet er even induiken, maar dan kom je in een enorme wereld van kleine cadeautjes), en dan haar favoriete boek (misschien een half jaar daarvoor gekocht bij een signeersessie … Voorbereiding begint na de vorige verjaardag. En zo verder. Ik beloof je: op dag tien volstaat een ontbijt op bed en een warme knuffel. Onvergetelijk.

2. Voor substantiële cadeau’s is het handig een stiekem lijstje bij te houden met wensen en verlangens die je partner uitspreekt. ‘Ik ben eigenlijk toe aan een nieuwe toilettas”, of ‘Ik heb de laatste tijd zo’n last van mijn voeten’ of ‘Tommy Wieringa heeft een nieuwe roman uit’. De goede gever noteert ‘toilettas’ en ‘voeten-verwen-arrangement’ en ‘nieuwe roman Wieringa’ toe aan het geheime lijstje.

3. Het hoeft niet altijd duur en exclusief te zijn wat je geeft. Zoek het ook in ‘hoog-frequent met het kleine gebaar’: een grappige selfie ergens gedurende de dag, een uitgeknipt hart met een lieve tekst, een minipakje met een frutsel die jouw partner ’s avonds op het hoofdkussen vindt, als jij op zakenreis gaat.

De grootste gift: jezelf

Het lijkt vanzelfsprekend, maar het gaat niet altijd goed. En dat komt met een hoge prijs.
Dus: ben erbij als de baby wordt geboren, zeker omdat je ook enkele keren bij de puf-lessen aanwezig was. Heeft je partner een afspraak in het ziekenhuis waardoor hij/zij gespannen is? Zorg dan dat je erbij kunt zijn. Begrafenis van een goede vriend(in) van je partner: maak er tijd voor vrij. De maandviering van jullie kind: vlak voor het begin opduiken en actief foto’s maken, zodat je partner rustig kan kijken. En als je een keer echt groots wilt uitpakken: stel je partner neemt afscheid bij een werkgever en er wordt een borrel voor georganiseerd. Dan loop jij onherkenbaar rond in een mascottepak als Maya de Bij of Super Mario. Na de speech van de baas nodigt deze jou uit naar voren en introduceert je. Je zet je mascotte kop af en spreekt enkele onvergetelijk zinnen. ‘Jij bent mijn allerliefste bezige bijtje’ of ‘Jij kan ieder level in het grote spel van het leven aan’. Het lijkt klef, maar je vult de liefdestank van je partner in één klap tot de rand.

Bron: The five love languages, Gary Chapman

Tag: je partner verrassen