Qruun Schram Relatiecoach

Menu
Menu

Tag: provocatieve coaching

Meer over Emotionally Focussed Therapy

Posted on by admin

Ik geef jullie graag meer inzicht in de verschillende vormen van relatietherapie en coaching die je zoal tegenkomt. Doel is om jullie te helpen een keus te maken, die het best bij jullie past. Hieronder bespreek ik kort Emotionally Focussed Therapy. Elders op de site vind je meer info over Transactionele Analyse (link>0722) en Systemisch Werken (link>0733) binnen Relatietherapie.
Mijn streven hier is niet om compleet of perfect te zijn, maar om jullie te helpen overzicht te krijgen. Samen lezen over de verschillende vormen van therapie en hierover in gesprek gaan, helpt veel koppels al om eerste stapjes te zetten. Want laten we eerlijk zijn: als je er met elkaar over praat en je voelt bij elkaar de motivatie en wens om te herstellen, dan kan er zomaar iets moois ontstaan.

Emotionally Focused Therapie oftewel EFT

EFT gaat uit van de hechtingstheorie van John Bowlby. Uitgangspunt is dat wij gezonder worden door veilig contacten met belangrijke personen in onze omgeving. Bindingsangst en verlatingsangst zijn basisbegrippen binnen de EFT. Verstoring in onze relaties heeft de wortels in onze diepste angst om verlaten te worden. Wanneer we ervaren dat onze emotionele behoeften niet vervuld worden, vervallen we in gedrag om dit op te lossen. Het zoeken naar die erkenning en aandacht kan vormen aannemen die veel druk zetten op de relatie. Boosheid, verwijten, jaloezie, negeren, aantrekken en afstoten: partners hebben soms een heel arsenaal aan gedrag om elkaars aandacht te krijgen. Het lastige is dat we in het zoeken naar verbinding, erkenning en liefde dus zomaar gedrag kunnen vertonen, wat voor onze partner nou niet echt uitnodigend werkt. In EFT ga je met de therapeut op zoek naar de emoties onder het gedrag: wat is de precieze pijn? welke emotie zit er onder verdriet en boosheid? welk verlangen wordt geuit als een verwijt?

EFT gaat uit van Onzekerheid als belangrijkste basis onder deze (negatieve) gedragingen. Onzekerheid of we er echt mogen zijn, of we goed genoeg zijn, of we liefgehad mogen worden. De vraag of we ertoe doen, of we gehoord mogen worden, of we gezien worden.
Vanuit die diepe onzekerheid proberen we steeds de bevestiging te vinden dat onze partner echt van ons houdt, dat we de belangrijkste persoon in het leven zijn van de ander, dat de ander volledig aan ons toegewijd is, dat we de ander volledig kunnen vertrouwen en dat hij/zij ons nimmer zal verraden.

Wat je leert bij EFT

EFT leert partners om elkaars kwetsbaarheid en angst op het vlak van contact en verbinding beter te begrijpen. En vanuit dit begrip op een liefdevolle, verbindende manier te communiceren. Je leert om je echte onderliggende emoties te voelen en benoemen, je weer kwetsbaar open te stellen voor de ander. Samen ga je leren om verbindend te communiceren, om dingen op een manier te zeggen dat je in contact blijft met elkaar.

De aanpak van de therapeut is doorgaans ‘Rodgeriaans’. Middels vragen en luisteren leidt de therapeut jullie de diepte in. Duidelijk wordt welke patronen jullie samen volgen in de gesprekken en ruzies. Waar jullie angsten zitten welke woorden daarbij horen en hoe jullie op elkaars angsten en reacties reageren. Door steeds meer inzicht te krijgen in jezelf en de ander en de dynamiek binnen jullie relatie, kan het contact hersteld worden en verbinding worden hervonden.

Houd me Vast (Sue Johnson): de Zeven gesprekken voor een hechtere relatie

Een bekend boek over EFT is ‘Houd me vast’ van Sue Johnson. In dit boek worden de communicatiepatronen tussen partners ontrafeld. Sue Johnson spreekt over de Duivelse Dialogen met namen als Zoek de Boef, de Protest Polka en Verstijf en Vlucht. EFT is bewezen effectief en er zijn veel gecertificeerde therapeuten te vinden die zich volledig in EFT hebben gespecialiseerd.

Sommige stellen ervaren EFT als te methodisch, protocollair en schools. Het voelt dan als een cursus, waarin de spontaniteit ontbreekt en waarin te weinig wordt gewerkt aan het ‘hier en nu’. De methode wordt dan te leidend ervaren, terwijl partners liever hun actuele situatie en -problematiek als uitgangspunt voor de sessie zouden willen nemen.

EFT binnen mijn praktijk

Ik ben niet opgeleid in EFT. Toch neem ik graag EFT-elementen mee in mijn benadering, simpelweg omdat ze werken, zachte taal geven aan problemen die stellen ervaren en het thema van de hechtingsstijlen op tafel brengen. Ik vind bovendien een aantal typische EFT-opdrachten erg nuttig om mee te geven voor thuis. EFT is niet mijn basisaanpak, dat is Provocatieve Relatietherapie.

Meer plezier in je relatie krijgen?

Posted on by admin

Lieve, leuke, vrolijke vrouwen van Nederland! Hoe krijg je meer plezier in je relatie. Goed nieuws: het is écht mogelijk: je relatie leuker maken, waarbij hij nu eens het meeste werk verzet.

Hij heeft het in huis, daar vertrouwen jij en ik toch op? En tijdens de Mannenweek slash ReBoot-Camp slash Haar-Gelukkiger-Maken-cursus midden in Frankrijk zal ik die talenten naar de oppervlakte helpen komen. Het is een week voor hem alleen, jij blijft thuis en wacht af tot hij thuiskomt: mannelijk, charmant, communicatiever en attenter op de momenten die ertoe doen.

Jouw situatie

Droom jij er ook wel eens van om jouw man/vriend te veranderen in die leukerd waar je vriendinnen je om zullen benijden? Ik weet het: jij hebt alles al geprobeerd. En sommige dingen gingen best een tijdje goed. Maar het blijft hard werken om hem binnen de grenzen van het ‘aanvaardbare’ en ‘houdbare’ te krijgen en daarna te houden.

En omdat het niet leuk is om altijd de schooljuf en politie-agent uit te houden, is het een goed idee om hem deze zomer te verwennen met een Cursus-Mannen-Werkweek en door mij onderhanden te laten nemen.

Wat kan ik je bieden?

Mijn cursusweek ‘Haar Gelukkiger Maken’ vindt deze zomer plaats op een prachtplek midden in Frankrijk. Met een groep van maximaal tien mannen ga ik aan de slag. Mijn streven: hij komt als herboren terug. Leuke en mannelijke eigenschappen nog altijd intact en verrijkt met onderdelen die voor de week als ‘verbeterpunten’ aangemerkt zouden zijn.

Geen doetje, geen weekdier, nee een echte man, maar wel één die een stuk handiger, charmanter en leuker is, dan degene die je instuurde.

Wat gaat er aan hem veranderen:

Na de cursus zal hij jou veel beter horen doordat hij anders en beter leert luisteren. Niet als kunstje, maar vaardig en openend naar nieuwe dimensies.
Na de cursus zal hij investeren in de relatie, door bewust tijd te maken, waarin hij echt aandacht voor jou heeft.
Hij gaat je leren verrassen met kleine attenties, bewegingen, handelingen waarvan je niet wist dat hij het in zich had.
Hij komt terug als mannelijke man die beter weet wat jij als vrouwelijke vrouw van hem nodig hebt, waarnaar je verlangt en hoe hij jouw bijzondere en specifieke wensen en verlangens op tafel kan krijgen.

Wat ga jij na de cursus zoal meemaken met die 2.0 versie van jouw vent?

Voorbeeld 1: Doorbroken communicatiepatronen

Oude situatie:
Jij: ‘Schat, ik wil graag dat er iets verandert in jouw X/Y/Z gedrag’
Hij: ‘Oké, prima’.
Jij: ‘Oké? Wat ga je eraan doen dan?’
Hij: ‘Waaraan schat?’ (kijkt op van zijn telefoon)

Nieuwe situatie:
Jij: ‘Schat, ik ben het nu echt spuugzat dat je zo vaak X/Y/Z’ (Je had het immers al vaker aangekaart en toen had hij geen luisterend oor)
Hij: (kijkt op van het to-do lijstje dat hij voor zichzelf maakt) ‘Jeetje schat, ik schrik ervan dat ik het zo hoog heb laten oplopen, ik was me daarvan duidelijk niet bewust en dat spijt me. Ja natuurlijk moeten we het daar over hebben, vind je het goed dat ik heel even mijn to-do lijstje afmaak en dat we over een kwartier samen bij een kop thee even verder praten? Had jij nog zaken voor op mijn lijstje?’

Voorbeeld 2: Attente man verdringt lompe zak

bed openslaanOude situatie:
Andermaal raap je geïrriteerd het vuile wasgoed aan zijn kant van het bed op en slaat zijn dekbed open zodat frisse lucht erbij kan. Beneden hoor je dankzij de opengelaten WC-deur zijn krachtige straal in de toiletpot, vrolijke babbelend laat hij weten vanavond niet op tijd bij jouw ouders te kunnen zijn bij het kerstdiner, vanwege een kerstborrel die hij vergeten was te communiceren.

Nieuwe situatie:
Jij: ‘Schat, ik wist natuurlijk dankzij onze gezamenlijke gezinsagenda van de kerstborrel op je werk vanmiddag, dus ik heb mijn moeder gezegd dat we later komen en pas kunnen eten rond een uur of acht.’
Hij: (terwijl hij het bed openslaat aan beide kanten) ’Wat lief schat! Dat geeft me iets meer tijd, maar ik denk dat ik zeven uur echt wel haal. Ik zal je moeder zo nog even bellen en haar dat laten weten’ (hij loopt naar de wasmand met zijn spullen)
Jij: ‘Dat hoeft niet schat, ik vind het prima dat we wat later heengaan. Dat geeft mij ook wat extra tijd bovendien heb ik mijn moeder deze week al uitgebreid gesproken.’
Hij: (je hoort de WC deur opengaan en het geluid van een stromende kraan: je man wast zijn handen’) Sorry schat, ik hoorde niet wat je zei door de dichte WC-deur’

Voorbeeld 3: Echt samen naar een feestje

Oude situatie:
Hij loopt drie meter voor je de feestruimte in en in een rechte streep naar de bar. Hij wenkt van afstand met zijn handen en maakt een beweging die lijkt op het openen van een biertap en daarna het walsen van witte wijn in een glas. Je beseft dat hij een drankje voor je bestelt en je maakt het wijn-gebaar. Hij komt terug met rode wijn, terwijl je trek had in witte.
Hij: ‘Hé Peter, jij hier? Is Manon er ook?
Hij drukt het wijnglas in je handen en loopt met Peter mee naar het buffet. Even later zie je hem op de dansvloer met Manon. Hij maakt zijn vintage jaren ’80 danspasjes en zijn gezicht is verwrongen in een grimas die toewijding en vervoering verraadt. Als hij ziet dat je kijkt, knipoogt hij naar je. Na afloop kan hij niet ophouden over hoe leuk het feest was.
‘Met wie heb jij gepraat?’, vraagt hij nog. Hij kijkt op zijn telefoon, het scherm licht op: je ziet het direct: een appje van Manon met een bijna ongepaste emoji.

Nieuwe situatie relatie

Nieuwe situatie:
In de garderobe helpt hij je uit je jas. Hij wacht terwijl jij je make-up nog een laatste touch geeft. Samen betreden jullie de feestzaal, je voelt zijn hand in je rug. Niet sturend of duwend, maar hij draagt je verticaal op handen.
Hij: ‘Peter, wat leuk dat je er bent! Ken je mijn vrouw nog? Wij lopen samen even een rondje langs de gasten, maar het lijkt me leuk om je straks even te spreken.
Samen lopen jullie naar de bar. Hij bestelt de Prosecco met een scheutje framboise waarmee jij altijd zo prettig in de stemming komt. Zelf neemt hij een glas rood. Jullie bewegen richting de gastvrouw en haar partner. De attentie die hij voor het stel heeft gekocht mag op de cadeautafel. Daar komen jullie Peter en Manon weer tegen.
Hij: ‘Manon, wat leuk, jij ook hier! Mag ik je voorstellen aan mijn grote liefde?
Peter en jouw man lopen naar het buffet. Je raakt in een aardig gesprek met Manon.
Hij komt terug met een bordje met een paar kleine favoriete hapjes van jou die hij aan jou en Manon aanbiedt.
Jij: Heerlijk schat, zullen we zo even dansen?
Manon: Mag ik daarna ook nog even een keer? Ik wil nog een keer die geinige jaren ’80 pasjes van hem zien.
Vele uren later zitten jullie uitgedanst en vrolijk in de taxi naar huis. Jullie hebben los van elkaar leuke momenten gehad en dat afgewisseld met momenten samen: op de dansvloer, aan de bar, in gesprek met mensen.
Jij: ‘Leuk type die Manon.’
Hij: ‘Ik heb er geen avondje ruzie voor met je over, liefste.’

Het is inderdaad bijna niet te geloven

Wie ben ik Qruun Schram - PreauIk weet het: het klinkt te mooi om waar te zijn.
En inderdaad: als het jou niet is gelukt, waarom zou het mij dan wel lukken?
Om de volgende redenen (let op de mannelijke ‘Ik-jes’, daar doet die van jou het goed op!)
• Ik geef nu een aantal jaren relatietherapie, dus ik weet dingen
• Ik ben een man met alleen maar broers en bijna alleen maar mannelijke vrienden: ik spreek mannentaal
• Ik ben mijn leven lang schaamteloos nieuwsgierig geweest naar jullie, vrouwen. Door schade en schande, studie en reflectie, praktijk-ervaring en theoretische onderbouwing heb ik nu de toolkit klaar staan om jouw man te repareren, fixen, rebooten en te updaten.
• Ik heb me bekwaamd in de vaardigheden van de Provocatieve Coaching. Dat betekent niet alleen dat het ook voor mij een leuke week moet worden, maar ook dat ik geen zoete broodjes bak en vaart maak. Geen hummen, maar scrummen.

Is jouw vent toe aan een betere versie van zichzelf voor jou?

Geef hem dan hier op, of neem contact met mij op voor meer informatie!

Transactionele Analyse en Provocatieve Relatietherapie

Posted on by admin

Als provocatief coach is iedere vervolg opleiding een extra groot feest. Zo heb ik de afgelopen maanden de opleiding Transactionele Analyse bij Phoenix opleidingen gevolgd. Phoenix is een gerenommeerd instituut van onbesproken kwaliteit, dus wat je daar leert, daar kun je wat mee. En dat geldt zeker voor de opleiding Transactionele Analyse. En extra leuk is het om de toepassing van Transactionele Analyse (TA) uit te werken op de manier van de Provocatieve Coach. Het mensbeeld van beide benaderingswijzen komt overeen: Mensen zijn oké én in staat tot nadenken én mensen bepalen hun eigen lot door besluiten over zichzelf, de ander en de wereld. En die besluiten kunnen herzien worden, oftewel: het is mogelijk te groeien en te leren.

Help! Mijn man is vooral een extra kind

Menig vrouw zal het gevoel herkennen: je meende te trouwen met een vent, maar eenmaal in de relatie wordt hij bij ieder beetje kritiek of tegenslag op slag een opstandige puber. En niet alleen dat: hij laat zijn wasgoed slingeren, laat deuren open- en de WC bril omhoog staan en peutert als hij zich onbespied waant in zijn neus of erger. Zo’n man roept in iedere vrouw toch een schooljuf op? Dus als vrouw moet je wel corrigeren en heropvoeden. Daarmee kom je van de weeromstuit in een stil conflict met je schoonmoeder, die voordat je het in de gaten hebt een heimelijk verbondje sluit met haar zoon: zij zullen samen die schooljuf wel even overspannen maken. Zij strijdt dag in dag uit de kwaliteit van het gezinsleven te verbeteren. Dus stuurt zij haar man de hele dag bij: hij kan best wat aanwijzingen gebruiken! Hij gaat in verzet! Waarom veranderen? Ze wist toch hoe hij was? Ze werd toch verliefd op deze vrolijke snuiter? Ze hadden het toch altijd prima samen toen zij nog niet constant overal kritiek op had?

En zo kan het gebeuren dat een stel in relatietherapie belandt: Zij klaagt erover dat hij zijn verantwoordelijkheden niet neemt en haar niet steunt. En hij ervaart kille afwijzing en een ongezellige sfeer en van vrijen komt het ook al niet al te vaak meer.

De TA helpt de diagnose te stellen

Neem mij de sterke vereenvoudiging even niet kwalijk, waarde TA kenners, het gaat hier om een korte prikkelende schets van een veelvoorkomend patroon..

Binnen TA worden drie zogenaamde ego-toestanden onderscheiden, die iedere volwassene (als het goed is) voorhanden heeft in het dagelijks leven. Deze ego-toestanden noemt de TA respectievelijk Ouder, Volwassene en Kind. Let op de hoofdletters: het gaat om de egotoestand en niet om een kwalificatie. ‘Mijn man lijkt wel een kind’ is dus een heel andere zin dan ‘mijn man reageert vanuit het Kind’.

Stellen die in relatietherapie komen met de geschetste probleemsituatie presenteren zich op de bank al vaak als de juf en het kind. Ik herinner mij een stel vanonder de rook van Rotterdam. Halverwege de dertig, een zoontje van drie. Zij heeft een kinderwens voor een tweede, maar ze twijfelt of haar man eigenlijk wel geschikt vader-materiaal is. Als hij het al in zich heeft, heeft hij er nog maar bitter weinig van laten zien.

Zij kijkt mij verontwaardigd aan en checkt of haar wensen en verwachtingen nu echt zo buitensporig zijn. Hij kan toch best zijn troep beter opruimen, attenter en galanter naar haar zijn, eens uit zijn stoel komen bij verjaardagsvisite, wat meer tijd met de kinderen doorbrengen in plaats van op zijn scherm te turen of met vrienden op stap te gaan?

Terwijl zij het beeld schetst kijkt hij mij lachend aan

Af en toe verbergt hij zijn lach achter een kussen, als het in schateren overgaat, valt hij zijwaarts in de kussens. Haar ogen rollen, met haar hand wijst ze naar hem en zegt alleen maar: ‘dit dus’.

Nu komt de TA van pas: het is duidelijk dat zij als (her-)opvoeder opereert vanuit de ‘Kritische Ouder’ positie. Voor haar zijn haar wensen ‘logisch en normatief juist’, zo heeft ze het geleerd van haar moeder, gelezen in de bladen en oma had ook enkele wijze credo’s waarmee zij het leven te lijf gaat. Door zoveel als vanzelfsprekend gepresenteerde wijsheid krimpt hij een beetje in elkaar. Zijn moeder ruimde altijd zijn rommel op en inderdaad vergeet hij wel eens een deur, WC bril en blijven de klusjes even liggen omdat Wimbledon, het WK, Max en de Olympische Spelen nu eenmaal ook aandacht vragen. Hij doet echt wel zijn best en zeker als zij echt boos wordt, dan komt hij mokkend in actie. De TA ziet het Aangepaste Kind en soms het Rebelse Kind als ego-toestand van deze man. En dit wordt bij zo’n stel een patroon: zij de juf, hij de kleuter. En leuk wordt het nog maar zelden.

Provocatieve TA toepassingen: de coach wordt vrolijk

In zijn uitmuntende boek ‘Horken en Heksen’ beschrijft Jeffrey Wijnberg oneindig veel vrolijke situaties waarin deze juf-kind dynamiek een rol lijkt te spelen. Zijn advies aan de man is duidelijk: Luister gewoon naar haar! Ze heeft het beste met jou en het gezin voor en ze heeft waarschijnlijk gelijk want er is over nagedacht. Maar veel mannen zijn hardleers. Dus zit de sleutel in het effectiever maken van de juf.

Transactionele Analyse en de Provocatief Coach

Q: ‘Maar juf je al wel genoeg? Ik zie hier een ondeugend kereltje, wat achter je rug om streken blijft uithalen’
Zij: Nou, niet dus, als jij dat zo zegt.
Q: ‘heeft hij al een naughty chair, waarop je hem kunt zetten als hij het weer echt te bont heeft gemaakt?
Zij: Nee, hij blijft gewoon voor de TV zitten
Q: Dat klinkt als een beloning voor slecht gedrag. Mijn vrouw trekt de WiFi los als ze haar zin niet krijgt en ik kan verzekeren: dan gebeuren er dingen.
Zij: Dan wordt hij heel boos.
Q: Dat mag ik hopen! En dan gaat hij op zijn buikje liggen krijsen en slaat hij met zijn vuisten op de grond?
Zij: Zoiets, hij zegt in ieder geval urenlang niets meer.
Q: Kijk! Daar hebben we resultaat, hij reageert tenminste. Dat is het goede moment om hem bij zijn oortje te pakken en naar boven te geleiden. En strafregels schrijven achter zijn bureau op de slaapkamer. Honderd keer: ‘ik mag de juf niet meer pesten’. En hij mag pas naar beneden komen als de regels zijn geschreven.
Zij: Gaat dat werken?
Q: Dat is te hopen. Anders kun je ook de ezelsoren aanpak gebruiken: je maakt een papieren kroon met twee ezelsoren en zet die op zijn hoofd. En een bordje op zijn buik: ‘ik ben stout geweest’.
Zij: Haha, maar zo handig ben ik helemaal niet!
Q: Dan is dat een volgend klusje op de lijst van je man. En plaats het maar bovenaan, want het is topprioriteit.
Zij: Oké, en wat kan ik nog meer doen?
Q: Nou in ieder geval geen snoepjes meer en ook geen knuffels.
Hij: Dat is niet echt een straf, want die knuffels krijg ik nu ook al niet.
Zij: En die verdien je ook niet, zoals je hoort.
Q: En die zou hij wel verdienen met goed gedrag?
Zij: (voorzichtig) Nou, uhm, ja dat zou dan wel logisch zijn natuurlijk.
Hij: Daar houd ik je aan!
Q: Als een juf iets belooft, dan maakt ze het ook waar.
Hij: Wat was het lijstje dingen ook alweer waaraan ik moest werken?

En zo lost het stel alle problemen zelf met elkaar op. Transactionele Analyse en Provocatieve Coaching: ze vormen een gelukkig huwelijk.

Wat is Provocatieve Coaching

Posted on by admin

Provocatieve coaching is een vorm van begeleiding die de cliënt uitdaagt en door de reacties en het verzet die dit oproept, zijn/haar autonomie versterkt. De provocatieve coach bereikt dit door de 3 basiselementen van provocatieve coaching in te zetten en dan een scala van interventies toe te passen, zoals die zijn ‘bedacht’ door Frank Farrelly, de Amerikaanse grondlegger van Provocatieve Coaching. Deze interventies noemen we de ‘Farrelly Factors’. Continue reading “Wat is Provocatieve Coaching”